I can't keep up with your turning tables...

Eu só preciso saber como fazer, como deixar tudo pra trás e seguir adiante.
Pois eu já sei que esse é o certo, que isso vai me fazer morrer por dentro e renascer das cinzas..
Quando o que está acontecendo é justamente ao contrário..
Eu me ergo, fico feliz e suspirante... Com sonho e esperança a flor a pele. Para que logo depois, me veja no chão, chorando e lamentando cada passo errado!
Eu to cansada de ser tão dependente do seu amor.. Se é que isso é mesmo amor.

Como eu posso ainda continuar insistindo nisso? Sério, deve ter alguma coisa errada comigo!
Você não se importa. Você só quer saber de jogar...
Acorda, você não é mais uma criança! Não haja como se fosse..
De que adianta o tempo? Aonde eu vou usar todo esse tempo quando for contar a alguém o que eu construí? NADA.. eu não construir nada além de um amor de adolescente, que só piora com o passar do tempo!
Eu to de saco cheio, de saco cheio. Eu to sufocada, pq vc n me entende!
As vezes é como se eu namorasse com uma sombra... Que não fala, não faz, não haje!
Eu queria ser notada.. Faz tempo que você não me enxerga... Esse papel de coadjuvante ta me mantando!
Não basta trabalhar e fazer sexo pra se achar uma adulto, um responsável só pq paga a conta da internet e da TV a cabo...

E eu, idiota como sou, enchia minha boca pra dizer que sempre preferi homens mais velhos, mais experientes..
rs* da onde foi que eu tirei isso?
É tão lindo quando um casal jovem decide se casar.. E sonham com o grande dia, fazem planos, economias...
Somos dois pesos diferentes.. muitas coisas não batem... essa história de que os opostos se atraem vai até um certo ponto!
Foi muito bonito o que a gente viveu.. Foi lindo, sério.. muita emoção.. Perdi as contas de quantas vezes você fez meu coração gelar e querer saltar pela boca...
Mas, o tempo passou, e as coisas continuam iguais em pontos que deveriam ter mudado....
Eu preciso crescer também.. preciso me tornar uma mulher de fato... Mas enquanto tudo estiver assim, isso não vai acontecer...
O que eu dei a você, é seu e nada vai mudar isso.. O que nós vivemos ninguém nunca vai poder apagar...
Mas é hora de dizer adeus, e virar a página..

E quem se importa com o que você pensa? Eu não...

Dessa vez eu me superei..
Menos de um mês!
Mais uma vez, aqui estou, desistindo de tudo! Tudo o que eu penso que me faz feliz, e não me faz..
Na verdade, foi bom sonhar um pouco com um futuro inalcançável...

Daí eu te disse que me dei conta de que, eu  "só tenho você"...
Não sei se eu soube me expressar.. Na verdade o que eu quis dizer foi que. Quando eu sinto vontade de desabar, e o motivo disso é você.. Eu não consigo ver alguém que se encaixaria no perfil de "pessoas para ouvir meus lamentos sobre o Leandro"
Pq, as pessoas sabem que nós namoramos a muito tempo, e é só.. Meus amigos e minha família sabem que nós brigamos as vezes.. Mas isso é normal de todo casal..
Mas nenhum deles sabe como eu me sinto por dentro.. Como eu fiquei com raiva hoje por você ter comprado mais um jogo idiota!  Como eu fiquei triste quando vc disse que n poderia usar o cartão para comprar nossa aliança, e logo depois, o usou para comprar esse jogo...
Ninguém sabe como eu me sinto, quando sufoco na garganta a vontade de gritar de raiva, toda vez que vejo vc na frente daquele maldito computador, com seus jogos!!!!!
E como minha cabeça fica confusa, quando vc fala em casamento, e ao mesmo tempo haje como uma criança mimada..  Tão infantil... Eu fico com medo, medo de vc não mudar... Pq todos sabem que pra mudar, é preciso querer.. E Você não quer..
Eu não quero sonhar sozinha... Não quero fazer papel de idiota outra vez..
As vezes eu me canso, mas ainda não foi o suficiente pra jogar tudo pro alto.. E eu só me pergunto por que?
Eu peço tanto a Deus, pra me mostrar se você é o certo pra mim.. e eu ja sei a resposta, mas.. ao mesmo tempo eu peço a Ele, pra te arrancar do meu coração.. pra me ajudar a desapegar de você.. E eu n sei pq isso é tão difícil... Não pra Deus, eu sei que pra Ele nada é impossível.. Eu só gostaria de entender, quais os planos dEle, em relação à nós... E se não tiver nenhum... eu gostaria de pular pra próxima fase da minha vida se for possível...
Na hora é tudo muito lindo.. Mas agora.. quando eu paro pra pensar.. eu me sinto uma idiota. Como eu pude me deixar levar? Casamento? Há, por favor! Onde é que eu tava com a cabeça quando me permiti acreditar em tamanha mentira?!
Não tem como casar sozinha... Não tem como sonhar sozinha... Eu não posso construir uma casa e viver de sonhos. Eu não quero!!! Eu não quero continuar sonhando... Eu queria muito acordar..
Por favor, Senhor, me ajuda a acordar...
Eu o amo, eu não sei viver sem ele, eu não consigo imaginar, uma vida em que ele não exista, Senhor. Mas, por favor, faz de mim o Teu querer.. O que eu quero não é bom pra mim.. Não é certo..
Faça em mim a Tua vontade!
Eu não quero mais me ajoelhar e pedir coisas ao meu favor.. pedir pra que o Deus abençoe o nosso relacionamento, que nos ensine o caminho certo.. Eu n quero me frustar! Então, faça a tua vontade, Senhor...
O amor não devia ser assim.. Era pra ser lindo... Era pra sonharmos jundos, em crescer, em construir nossa casa, do nosso jeito com nossas coisas.... nosso cheiro... Era pra partilhamos disso. Sozinha, eu não vejo como... Eu só vejo uma vida de tristeza e de arrependimentos..
E Deus sabe o quanto agora, nesse exato momento, na minha cabeça, eu estou inventando milhares de desculpas para insistir, inventando balanças e pesos, só para não abrir mão de você. Mas eu espero que Deus, não dê ouvidos... A minha cabeça n sabe o que faz.. não sabe o dano que causa ao resto de mim.. Então,, não dê ouvidos...

Eu ainda estou esperando.. Mas eu n quero viver de migalhas...

Quantas vezes?

Mais uma vez estou aqui...

Fui pega de surpresa pelos meus próprios sentimentos...

Juro que tudo ia acabar, ja estava disposta a dar um basta, parar de perder meu tempo insistindo em algo sem perspectiva...

Mas... Aqui estou eu, outra vez, tomada pelas minhas duvidas e ilusões...

E quem sabe por quanto tempo mais esses sonhos vão ser o suficiente pra me alimentar?

Até quando eu vou ter que quebrar a cara pra cair na real...

Espero que a realidade doa menos que a ilusão...

Aqui estamos, outra vez..

It's time to say goodbye to turning tables ....

Perto o suficiente para iniciar uma guerra. Tudo o que eu tenho está no chão

Só Deus sabe pelo que estamos lutando, tudo o que eu digo, você sempre diz mais

Eu não posso continuar com suas viradas de mesa

Sob o seu polegar, eu não consigo respirar...

Então eu não vou deixá-lo perto o bastante para me machucar

Não, eu não vou lhe pedir para simplesmente me abandonar

Eu não posso te dar, o que você pensa que me deu

É hora de dizer adeus às reviravoltas

Debaixo de céus amaldiçoados eu te vejo, onde o amor está perdido, o seu fantasma é encontrado

Eu enfrentei uma centena de tempestades para deixá-lo

Por mais que você tente, não, eu nunca mais serei derrubada

Da próxima vez vou ser mais corajosa

Serei minha própria salvadora

Quando o trovão chamar por mim

Da próxima vez vou ser mais corajosa

Serei minha própria salvadora

Ficarei em pé sobre meus próprios pés...

So I won't let you close enough to hurt me
No, I won't ask you, you to just desert me
I cant give you what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables...

Nossa...

Tem um turbilhão de coisas na minha cabeça... As vezes tenho medo de enlouquecer!

Não que sejam muitos problemas, é só que, é tanta coisinha pra pensar que quando eu paro um pouco, acabo dando de cara com uma baita confusão.

E minha cabeça é tão pequena, levando em conta o tanto de coisa que tem dentro...

Acho que as vezes o cérebro da gente poderia ter um botão de 'delete' pra abrir espaço na memória!

Chega a ser engraçado.

E essas coisas vão juntando, e juntando, e chega um ponto que você quer falar sobre elas, pra desobstruir um pouco a passagem, mas você simplesmente não sabe por onde começar..

Trabalho, casa, religião, assuntos não resolvidos, coisas urgentes que foram deixadas pra trás, amor, ódio. As vezes dois sentimentos se batem na mesma hora...

Eu penso tanta coisa. Fico triste por não ser capaz de expressar nem um terço do que eu realmente gostaria..

E eu sinto muitas coisas também..

O estranho é que antes eu escrevia, e me sentia bem, aliviada... Mas, não sei o que me deu que, taquei fogo em tudo e agora acho que não tenho mais a manha...

Devo ter magoado alguma coisa dentro de mim, sei lá.. Vai ver uma parte do meu cérebro se sentiu ofendido por eu tentar apagar parte do meu passado, e agora só acumula tudo aqui, dentro da minha cabeça, e me impede de voltar a fazer o que eu fazia antes.. me sentir leve outra vez...

"Noite passada eu tive um sonho..

sonhei que nós dois andávamos de moto, eu pilotando.. E me senti bem..

Não era a sensação que se tem ao andar de moto. Eu me sentia plena! Foi como voar, e ter certeza de que você estava comigo.. Sentir o vento batendo no meu rosto e ter certeza de que aquele momento duraria pra sempre, que você estaria comigo pra sempre, e eu não precisava ter medo..

Nunca na minha vida um sonho tão simples, teve tanto significado..."

"As vezes eu tenho raiva de mim mesma, porque ao andar pelas ruas quando estou indo trabalhar, me pego olhando dentro das casas, imaginando como eu ficaria feliz se fossem minhas. Vejo um pai na varanda brincando com seu filho, com seu carro na garagem, enquanto a mãe arruma a casa, tão linda... E desejo com toda a força ter aquilo pra mim, e tenho ódio de mim por invejar alguém...

É horrível querer ter algo, e é ainda pior quando você sabe que só quer ter muito aquilo justamente por que não tem. E sente raiva pq se vc tivesse, tudo seria diferente, vc não precisaria se envergonhar"

"Tem horas que parece que vou explodir! É tão frustrante chegar em um lugar e não suportar mais do que 10 minutos lá dentro. Quando mais o tempo passa, mais vc se sente sufocada, com vontade de gritar, de matar todo mundo que chega perto.

Sem um pingo de orgulho ou prazer do que faz, completamente desmotivada a continuar tentando, afinal, não foi com aquilo que você sonhou a sua vida toda.. E quando se dá conta de que seu futuro está sendo deixado pra trás... que está tudo muito longe de se concretizar, é mais frustante ainda.

A pior parte é deitar para dormir, já sabendo que no outro dia começa tudo outra vez. Um dia a menos de realizações na sua vida... Mais um dia se sentindo completamente inútil."

"E eu posso rodar e rodar, mas sempre vou chegar a mesma conclusão.. De que, seja qual for o problema a culpa é minha. eu sou a errada de tudo, pq eu simplesmente não consigo fazer o que deve ser feito. Eu não consigo abrir mão de nada do que já me acostumei a ter, par ater o que eu realmente amo, o que sei que me faria feliz.

Minha cabeça fica cada vez mais confusa, pq eu já não sei mais se um dia eu fui o que eu tenho em minhas lembranças, não sei se um dia vou conseguir voltar a ser como eu gostava de ser.. E amar a Ele sobre TODAS as coisas, e deixar que Ele seja o meu primeiro e o meu ultimo pensamente durante o dia. E deixar que faça parte da minha vida como um dia fez.. ou acho que fez... Por que de tanto me esquivar e deixar o medo me dominar, começo a pensar que nada daquilo existiu, que não sou capas de viver e aceitar esse amor outra vez"

Diga "acabou"

Pelo menos uma vez na sua vidinha miserável...

Eu odeio te amar tanto assim...

Isso é o quanto eu te amo
Isso é o quanto eu preciso de você
E eu não suporto você
Tudo o que você faz, me faz querer sorrir
Eu não posso gostar disso por um tempo?
Não.. mas você não vai me deixar
Você me chateia, garoto, então me beija
De repente eu esqueço que estava chateado
Não consigo lembrar o que você fez

Mas eu odeio isso
Você sabe exatamente o que fazer
Para que eu não fique brava com você
Por muito tempo, isto está errado
Mas, eu odeio isso
Você sabe exatamente como me tocar
Para que eu não queira discutir e brigar mais
Então eu detesto te adorar

E eu odeio o quanto eu te amo, garoto
Eu não suporto o quanto eu preciso de você
E eu odeio o quanto eu te amo, garoto
Mas eu simplesmente não posso deixar você ir

E eu odeio que eu te amo tanto

E você sabe completamente o poder que você tem
O único que me faz rir triste

E não é justo, o modo como você se aproveita do fato de que eu
Te amo além da razão
E isso não é certo

Um dia desses talvez sua mágica não me afete mais
E seu beijo não me enfraquecerá
Mas ninguém nesse mundo me conhece do jeito que você me conhece
Então você provavelmente terá sempre um feitiço sobre mim

E eu odeio que eu te amo tanto
E eu odeio o quanto eu te amo, garoto
Eu não suporto o quanto eu preciso de você
E eu odeio o quanto eu te amo, garoto
Mas eu simplesmente não posso deixar você ir
E eu odeio que eu te amo tanto ..
E eu odeio que eu te amo tanto .. assim ..

And I hate that I love you.. so!

É tudo uma grande bobagem...

Eu estava errada... Nunca foi porque valia a pena passar por tudo isso.. Definitivamente, não vale a pena!

Eu só não consigo viver sem você.. Porque sou uma idiota, uma tonta! Se eu pudesse, largaria tudo e pronto.. Porque a minha vontade é essa... só falta coragem, e isso eu não tenho.

Você é um hipócrita! E eu sou ainda mais, por saber disso e continuar com você, continuar me martirizando por você... Tô de saco cheio disso, to farta de tudo isso, e to ainda mais cansada de dizer que não aguento mais o tempo todo e não fazer nada pra mudar isso!

Eu achava que eu merecia um pouquinho só de respeito seu, é pedir muito? Mas tudo que você faz, na sua cabeça é muito normal, não tem nada de mais... Mas você não sabe o quanto isso me machuca... Ou talvez saiba e não se importe...

Porcaria de vida... Não é justo eu ser tão menor, que não consigo nem me imaginar sozinha... Ser dependente de alguém é a pior coisa do mundo! Não sei se vale a pena amar, não desse jeito. Acho que se eu não amasse ninguém, as coisas seriam mais fáceis pra mim. Sem confusão, sem tristeza, sem medos, sem incertezas, sem desconfiança... sem motivos pra desconfiar! Tudo seria perfeito...

Mas a vida tá longe de ser perfeita, principalmente a minha!

Um contentamento descontente!

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor?

Meu poema preferido... Porque ninguém descreve melhor o amor do que Camões...

Mulher de fases

Eu não queria sentir isso que to sentindo... Como eu queria não sentir esse amor maldito agora!

Por que eu sou obrigada a amar tanto alguém e continuar sofrendo? O amor não seria pra nos fazer felizes? Não faz sentido amar se for pra me sentir assim!!!

Eu sei que o amor não é feito só de flores... Mas, não faz sentido pra mim me sentir mal por pouca coisa... Pequenas coisas que poderiam ser evitadas justamente por existir amor, estas pequenas coisas são as que mais machucam!!

Você me magoou hoje... e por nada...

Eu queria ser forte pra largar tudo de lado e não me importar, como você faz!

Mas eu sou uma idiota mesmo.. Eu devo servir mesmo pra você descarregar seu estresse, ao invés de servir pra conversar e aliviá-lo!

É difícil quando as coisas vão muito bem... Por que a gente se acostuma com tudo e não dá muita atenção.. Mas, quando alguma coisa começa a complicar a gente pensa: " Não, eu não posso perder isso.. é muito importante pra mim"

E quando dá tudo certo outra vez, volta a acomodação!

É muito complicada essa história de amar. Por que não basta só amar, o raio do amor é como uma planta como dizem por aí, tem que ser regada, tem que dar carinho, ter cuidado pra não deixar que ela morra..

Eu comecei a pensar de um jeito a algum tempo... Acredito que é mais fácil você esquecer alguém quando só se ama. Entende? Tipo, quando amamos e de quebra nos acostumamos as pessoas, é muito mais difícil nos separar delas... Por que a presença delas vai sempre estar em o que quer que façamos. Porem, quando só se ama, o sofrimento é menor.. Sem precisar pensar em como eu sentia aquele cheiro todo dia.. Como eu só dormia se o tivesse do meu lado... Como eu gostava do som da sua voz... Ou como é complicado passar os finais de semana rotineiros, sozinha!

Você pode estar se perguntando se é possível amar alguém sem se acostumar com ela, e eu digo que sim.. Mas não me peça pra explicar porque aí já é pedir demais! XD

No momento, eu me sinto bem dependente de alguém.. Ele me disse que eu não posso dizer que dependo de alguém, porque amar é uma coisa e depender de uma pessoa é doença! E eu disse: "Eu dependo de você pra ser feliz, e tenho certeza disso porque sei que quando você não está comigo eu não sei sorrir! Doença é não saber ficar nem um dia sem a pessoa.. Eu consigo ficar sem você uma semana, um mês talvez.. se eu souber que você vai voltar!"

Então.. Não acho que o que eu sinto seja doença... Eu sei que é amor.. Por que se eu não me sentisse mal, se não sentisse saudade ou tristeza, não seria amor! O amor não passa assim... Talvez o amor de verdade nem passe..

Já comecei a não falar coisa com coisa!

Coisas que odeio!

Hipocrisia! Odeio gente hipócrita, que diz uma coisa e faz outra.. Que finge ser o que não é só pra agradar os outros e quem sabe a si mesmo. Por que na maioria das vezes essas pessoas são tão mesquinhas que não agradam nem a elas mesmas!

Odeio mentira... Gente que mente só pra conseguir o que quer, mente por prazer...

Eu, desde pequena, sempre tomei muito as dores dos outros.. então se eu vejo alguém sofrendo, eu sofro junto, se vejo chorar, sinto vontade de chorar também.. E se alguém que eu gosto odeia uma pessoa que fez mal a ela, eu vou odiar essa pessoa pro resto da minha vida também... Por que eu odeio ver pessoas que eu gosto sofrerem!

As vezes sinto como se fosse comigo entende? e dói, dói de verdade!

Dá um certo sentimento de impotência... Não poder fazer nada pra mudar certas pessoas.. Eu queria poder fazer algo, ruim ou bom, mas fazer algo pra acabar com isso..

Por que quem sofre todas as noites, quem chora, quem sente falta e tem raiva de si mesmo por isso.. não é quem mente... não é quem machuca... Quem faz mal ao outro é completamente indiferente ao que afeta essa pessoa e isso é o que mais me irrita.. o que mais me dói..

Eu queria que este ser, ao menos uma vez na vida.. sentisse toda a dor que já fez alguém passar. Todo o sofrimento imposto a alguém sem piedade.. eu riria e apontaria meu lindo dedo na cara dele, só pra ele saber como é.. e quem sabe mudar!

Eu não acho justo, sinceramente!

Queria poder diminuir mesmo que só um pouco, a dor de quem foi enganado... Mas eu não posso fazer NADA! É tão bom amar alguém, e ser amado.. Mas porque alguns são felizes, e outros tem que passar por coisas assim? Tem que sofrer tanto na vida mesmo sem merecer.. E os que mereciam sofrer, estão rindo as custas das lágrimas de quem os ama!

Coisas que odeio!

Casar ou não casar? Eis a questão!

Hoje eu quero casar!

Não que eu queira casar hoje, mas é que hoje, eu senti vontade de casar e isso não é muito comum vindo demim...

Eu nunca fui do tipo que espera por príncipe encantado montado em cavalo branco.. Nunca me imaginei entrando na igreja de véu e grinalda, com meu marido esperando no altar.. Nunca quis construir uma família, ter filhos, lavar, passar, esfregar cuecas, cozinhar... Sempre me imaginei morando sozinha, fazendo comida quando desse fome, sem ninguém depender de mim, ter companhia quando tiver afim, sabe?

Mas, hoje.. especialmente hoje... Eu quis, quis muito casar.. Com direito a vestido de noiva e tudo mais! E me senti bem em pensar em chegar em casa, e achar meu marido.. Cozinhar pra ele, comer junto, e dormir sentindo o cheiro dele, todo dia! E não me incomodou nem um pouco.. Tanto que me peguei suspirando com um sorriso no rosto.

Pode ser que amanhã eu já tenha mudado de idéia, mas hoje eu daria tudo pra saber qual é a sensação de acordar todo dia do lado de quem você ama...

Eu sei que casamento não é um mar de rosas.. E que a gente sente vontade de ficar sozinho as vezes.. Que tem brigas... Mas mesmo assim..

Eu penso que comigo seria diferente.. Não quero casar pra fracassar... Eu só casaria se tivesse plena certeza de que seria bom, e infelizmente eu não tenho.

To me sentindo uma idiota agora.. Odeio me pegar pensando coisas estúpidas.. Como um marido perfeito, carinhoso, atencioso, dedicado... Isso não existe..

Eu queria casar com ele.. Mas sei que se nós casasse-mos não duraria.. Porque, apesar de existir amor, somos tão diferentes.. Olha só.. eu pensando em casar, e ele nem se quer cogita a idéia.. rsrsr. Não o culpo.. Por que geralmente, quem pensa assim sou eu, né?

O que a TPM não faz com uma mulher...

'Cause I'm broken when I'm lonesome

And I don't feel right when you're gone away ♪♪

Eu não entendo porque você não me entende!!

Na mesma hora que te amo, te odeio..

Na mesma hora que quero te beijar, sinto vontade de te estrangular!

Por que em um momento você é tudo o que eu sempre sonhei e no outro... Eu queria esquecer tudo o que aconteceu... E isso é culpa sua!

Por não notar que hoje estou triste, ou que ontem acordei muito feliz.. A culpa é sua por não perceber o imperceptível e não me dar carinho quando eu acordo com vontade de carinho...

Você simplesmente não percebe no meu olhar que não estou legal, ou que estou afim de ficar quieta ouvindo o seu coração bater, sentindo você respirar.. e alternando entre a vontade de ir embora e a de não sair de perto de você nunca mais!

Sabe... Você deveria entender minhas complicações.. só isso.. Devia me perguntar sobre tudo, por mais insignificante que for... Só pra eu saber que você está aqui por mim.. aqui comigo, que eu posso contar com você pra QUALQUER coisa!

Mas você não se importa, por que não percebe o quanto me faz mal... Na verdade, você nem faz idéia na maioria das vezes que estou com raiva.. por que meus motivos são mesquinhos e idiotas, mas são MEUS motivos entende? Você deveria saber disso...

Ou talvez não.. Talvez seja de mais querer que meu namorado se interesse por tudo o que acontece comigo não é? Afinal, quem quer saber se hoje eu fiquei triste por que lembrei de algo que aconteceu a dois mil e quinhentos anos atrás, e que já foi esclarecido a muito tempo... Quem se importa em como eu e me sinto por ficar sempre quieta em relação aos meus sentimentos? Como por exemplo, que fico triste por você não ligar pra ano novo, e não dar o braço a torcer por mim, sair pra se divertir.. e não ficar só vendo fogos pela televisão...

Claro que gosto da sua companhia, mas eu me sentira tão bem em saber que se importa comigo, que se sacrificaria por mim....

Mas você não entenderia.. Não entende...

Antes de você chegar...

meu mundo não tinha cor! É fácil acreditar até que antes de você, não existia mundo...

O amor dói tanto... E eu amo tanto te amar, por que cada dor, cada lágrima cada momento de tristeza servem pra mostrar o quanto eu preciso de você, o quanto é difícil ficar longe de você! E prova que o que eu sinto é realmente amor, do contrário, eu não choraria, não sentiria dor, seria completamente fria com tudo relacionado a você, e isso não é amor!

Afinal, tudo faz sentido. Depois de tanto tempo, a vida me fez perceber que valeu a pena TUDO o que vivemos. Aprendemos com os erros, com as dores, com a saudade e os momentos mais simplórios que passamos juntos, por que devido a tudo isso soubemos aproveitar. E hoje eu posso afirmar de todo meu coração, que eu te amo e tenho certeza de que é recíproco!

Daqui pra frente, nada nem ninguém destrói isso, porque a nossa vida está sendo construída com a argamassa mais forte que existe! E só Deus separa um amor assim, porque só cabe a ele o dom de dar a vida e tirá-la também!

♥

"Até parece que você já tinha o meu manual de instruções, porque você decifra os meus sonhos.. Porque você sabe o que eu gosto e porque quando você me abraça meu mundo gira devagar..." ♪♪

"My Love, will be forever

And we`ll die, we`ll die together

Lie , I will never

Cause our love, will be forever!" ♪

You can be a sweet dream or a beautiful nightmare... Either way I, don't wanna wake up from you!

É desse jeito que as coisas são...

Eu tenho que largar de ser tão sonsa...Cá estou eu, outra vez sozinha por opção....Eu poderia ter ido num rock muutio doido, porém, dentre outros motivos.. Pensei que esse FDS ficaria com ele..Mas nããõ.. Ele foi em um rock... E eu to aki, escrevendo nun blog que ninuém vê.. É frustrante -__-Me chamar pra ir junto? Quem foi que pensou nisso? Quem vai querer uma namorada a tira colo pra atrapalhar a diversão?Sim, eu não chamei tbm, pq eu sei que ele n iria, pq n gosta dos meninos da banda, e eu decidi não ir pra ficar com ele, só que esqueci de avisar e ele se foi...Ciume? Eu? rrs nunca... O que poderia acontecer?Alguma emolinda, gostosa, estilosa e BEBADA se jogar em cima dele?????Quem se importa....? ...Eu nem queria estar lá, no "bate cabeça frenético" , bebendo a zói, gritando pra caramba... pulando feito pipoca..Não, eu não queria mesmo...Tá, entre isso e ficar no quentinho dos braços do Le, eu preferi o quentinho.. Me atraiu mais.. Só que..entre bater cabeça e escrever em um blog.... ? O que direi eu????Não foi tanto por causa dele que eu não fui pq outras coisas me impediram.. Mas uma coisa leva a outra né? E só de imaginar ele lá.. indefeso.. sem ninguém pra zelar por ele.. da ma dorzinha no core O_OEu confio.. Mas me da raiva que todos esteja se divertindo em plena sexta feira, inclusive meu cat, e eu to aki, alone!To nem ai... Tomei no copo!Ah, eu n ia poder ir no rock mesmo.. quem se importa? Só pq ele foi? E daí? Existem outras maneiras de se divertir sozinha...
Ter um blog por exemplo ¬¬°

Inevitavelmente eu vou te amar!

Não. O meu sentimento de culpa não é mais forte do que a raiva e a tristeza que to sentindo agora!Não importa o que eu fiz, não quero justificar, pq isso ta doendo muito!Essa sensação de impotencia, inutilidade... Me mata cada vez mais...Por que o amor não pode ser simplismente perfeito e pronto?Eu amo, e isso é bom.. O que me irrita são os fantasmas do passado que insistem em me fazer mal!Tenho medo de perder oq lutei tanto pra conseguir..Se eu perder meu chão, o que vai ser de mim?As certezas deviam sempre ser certezas e acalmar o coração da gente ...Mas minhas certezas n tem me deixado tão calma assim...A minha certeza de que eu amo alguem deveria bastar......... saco!Queria ter o poder de apagar mentes.... Começaria pela minha..Logo em seguida.. Apagaria tudo o que pr ejudica o meu amo, da cabeça de quem fosse precisoApagaria lembranças que pra mim, nunca deveriam ter existido...Da minha cabeça e da, e da de quem se por no meu naminho...Ou quem FOR o meu caminho!=/

Dias de Chuva..

.. são bem molhados!

Nuss, eu até que gosto de dia de chuva mais... Eles me deixam entediada...Principalmente quando to assim, sozinha... A gente começa a pendar em coisas que não deveriamos pensar... Da uma coisa aqui dentro....Porque dias de chuva são tão emos??? Não, nada contra os emos, mais é que quando chove EU fico muito emo!Queria entender por que a chuva causa essa reação em mim e se causa nas outras pessoas..Pode ser que sim.. E pode ser que não... Mas agora to me sentindo mais loca que o normal.Sabe, tem uns dias de chuva que eu gosto muito...Aqueles que tem pipoca e filme, coberta quentinha e meu "cobertor de orelha individual" xDCom ele pode cair o mundo, eu me sinto tranquila... Mas ele não ta qui agora, agora eu to beeeeem entediada e com muuita saudade.. É, saudade deve ser isso, talvez não seja nem a chuva em si né? Mas também se não tivesse chovendo eu não estaria pensando essas coisas ¬¬Podia simplismente esta fazendo muito frio.. Adoro o frio em qualquer situação, trocaria 10 dias de sol por um de frio... Ou um de chuva com o Lê....Ta deixa pra lá...Dias de chuva sozinha são tediosos e molhados, dias de chuva com ele são magicos e molhados, dias frios são frios e fodarassos, dias de sol são quentes....Ou seja, cerveja!Afinal, caranquejo anda pra trás mesmo.. =/

Sim? Não? Talvez sim , talvez não.. pode ser sim... Mas também pode ser não!

E pra não dizer que eu não tenho amigos...
Tenho um blog pra esfregar na cara de qualquer um que se atrever a dizer o contrario x
DAi eu tava pensando... E minha cabeça começou a doer... Esqueci que toda vez que eu penso acontece isso..
Dai eu comecei a querer esquecer de pensar..
Mas eu pensava em esquecer e acabava pensando...
Agora eu vivo com dor de cabeça...:F
Acordei com uma vontade imensa de escrever coisas bunitinhas, mais nessa de pensa daki, cabeça doi dali...
Esqueci tudo de bunitinho que eu ia escrever...Triste!
Porem, entretanto, todavia, em todo caso, no entanto....
O blog exige que eu crie um perfil..Um só.. Mais eu sou muitas coisas em um único recipiente..Então, talvez eu chore, talvez eu ria... talvez eu fique só bocoiando (como agora)Mas posso servir de consolo pra algumas pessoas que pensam ser idiotas.. E ai descobrem que eu existo...Ponto ositivo pro blog, viu?
Alguma utilidade isso deve ter....Um dia eu acho...Torçam por mim... xDDD

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